Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом...
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
* * *
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
* * *
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
* * *
Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.
* * *
Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку.
Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.
* * *
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
* * *
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
* * *
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
* * *
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
* * *
Только женщина способна удивленно повести бёдрами.
* * *
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
* * *
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
* * *
Мужчину, как правило, любят максимум на 10%, а на 90% - пытаются понять, и только женщину нужно любить на все 100%, потому-что понять её ещё никому не удавалось!
* * *
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный с#kc и норковая шуба. И лучше комплектом.
* * *
Мужикам на заметку.
Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.
* * *
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!
* * *
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
* * *
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете!