Анекдоты про врачей
творец
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
В психушке проверяют пациентов, излечились они или нет.
Врач:
- Посмотрите, Иванов, у меня игрушечная машинка. Сколько бегемотов туда сядет?
- Четверо.
- Вы бы ещё сказали "десять"!
- Там же четыре сидения.
- Понятно. Смирнов, сколько сюда крокодилов сядет?
- Нисколько.
- Молодец! Выписываем вас! Почему вы так решили?
- Потому что все места уже заняли бегемоты.
fiore241
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Приходит дед к врачу и жалуется, что у него то голова болит, то сердце, то ноги.
Врач:
- Извините, но я не маг и не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- Док, я не прошу вас меня омолаживать. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
Olga
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Франческа
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
Tristeza
- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.