Анекдоты про врачей
Ленчик
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц...
Читать дальше
Wave
К известному профессору-хирургу (П) на прием заходит мужик (М) и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
М - Профессор, надо резать.
П - Батенька, да вы что, оxpенели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
М (непреклонно) - Резать, профессор.
П - Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
М - Hет проблем.
Пишет бумагу.
П - Hу, сдавайте анализы, то да се...
М лежит на операционном столе под наркозом. П готовится к операции...
Читать дальше
Секретно
-Тужтесь, больная, тужтесь!
-Послушайте, доктор, а вы уверены что аппендицит так выйдет?
пиф-паф
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другогоспособа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику...
Читать дальше
maria
Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тpaXать вас не следовало...
Intriga
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х%ёвая и архих%ёвая!
- Ну давайте х%ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих%ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Ксюшка
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
ДикаяКошка
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
MINI
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ?". - Доктор.....как вы считате, это не опасно???
Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть???".
