Анекдоты про евреев
кошка
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Лапочка
Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...
- Моя Софа вегетарианка, но иногда ради меня она изменяет своим принципам. Пьёт мою кровь и ест мой мозг.
Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
- Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..
Памятник на одесском кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ Л***К".
А чуть пониже – маленькими буквами:
"Своей жене Софье".
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Розочка, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходил мой муж, а ко мне в это время приходил наш сосед Сёма...