Анекдоты про евреев

Рассказал(а): Аноним

На корабль приходит молодой моряк, еврей по происхождению. Капитан его знакомит с экипажем:
- Знакомьтесь: это боцман, лоцман, мичман, штурман.
- Ба! Да тут все свои! Моя фамилия Кацман.

53/51
Рассказал(а):
Вован

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

102/64
Рассказал(а): Аноним

Разговор двух евреев:
- Изя, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
- Да ты шо? Неужели?

38/40
Рассказал(а): Аноним

Умер одесский врач. Вдова решила, что заказывать мастеру надгробную табличку будет слишком дорого. Сняла табличку с его кабинета и прибила к памятнику.
Там было написано: "Доктор Абрамович Моисей Яковлевич. Приём с 8 до 12 часов".

43/45
Рассказал(а): Аноним

Еврейское местечко. Абрам пришёл вместе с сыном к портному и говорит:
- Лазарь Самойлович, сшейте мне, пожалуйста, костюм, но снимите мерку с сына!
- Почему?
- Потому что он его потом будет донашивать.

42/31
Рассказал(а):
sumrak

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

95/82
Рассказал(а):
Тонечка

- Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

74/78
Рассказал(а): Аноним

Абрам и Сара идут по Дерибасовской. Проходят мимо ресторана.
Сара:
- Ой, Абрамушка, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай пройдём ещё!

92/57
Рассказал(а):
Tasy

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

64/66
Рассказал(а):
VASILISA

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь?... - сказал Абраша.

55/53
Новые« ДалееНазад »
89.. 87.. 83.. 79.. 75.. 72 71 70 69 68 67 66 65 64.. 61.. 46.. 31.. 16.. 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ