Анекдоты про евреев

Svetlana

Дом напротив... По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы...
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?

Tatulechkka

- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

Таечка

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

Алла

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.

WildPain

- Ви слышали, Рабинович, министр издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

tatyana78

Нищий стучится в еврейский дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

indiana111

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Мурка

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

indigo

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Мушка

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.