Анекдоты про евреев

Рассказал(а): Vader

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

38/27
Рассказал(а):
Рузаночка

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон.
Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!"
А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен".
Тут-то его и хватил удар.

63/66
Рассказал(а):
Аноним

Пришёл одессит в магазин, а там объявление: "Евреям сметана не продаётся". Пошёл к директору:
- Простите, почему евреям сметану не продают? Что за шовинизм?
- А вы её пробовали? Она же несвежая!

32/24
Рассказал(а): Vader

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

28/26
Рассказал(а):
AnushkA

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

38/48
Рассказал(а):
крик

Один еврей другому:
- Абраша ты женился? Ну и как?
- Не очень, вид из окна плохой!

41/56
Рассказал(а):
Капитошка

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.

36/62
Рассказал(а):
Аноним

В одесскую аптеку приходит человек, весь в чёрном. Спрашивает аптекаря:
- У вас есть чёрный презерватив?
- Для вас найдётся. А почему именно чёрный?
- Понимаете, умер мой лучший друг. Вот я и хочу выразить его жене соболезнование.

19/42
Рассказал(а):
Аноним

Яша пришёл из школы домой и говорит:
- Нам сказали, чтобы мы завтра пришли в национальных костюмах.
- Сара, ты слышала? Он уже дублёнку захотел!

32/30
Рассказал(а):
Аноним

- Абрам Маркович, что вы скажете за путч в августе 1991-го года?
- Таки странно: демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

41/36
Новые« ДалееНазад »
89.. 81 80 79 78 77 76 75 74 73.. 73.. 64.. 55.. 46.. 37.. 28.. 19.. 10.. 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ