Анекдоты про евреев
Киевлянин
Яша Мордухович пришёл после школы домой:
- Нет уже терпения, как меня замордовали! Всё, теперь я русский!
Папа:
- Всё, сынок! Больше на "Мерседесе" не буду возить тебя в школу, будешь пешком ходить!
Мама:
- Не будешь носить дублёнку, наденешь серое пальто!
Бабушка:
- Теперь курочку есть не будешь, кушать будешь только чёрный хлеб!
Вечером сидит Яша, ест хлеб:
- Один день я русским побыл, но как же я вас, жидов, ненавижу!
Киевлянин
Абрам пришёл домой, увидел Сару в постели и подумал: эге, что-то тут не то. Открыл шифоньер, а там стоит низенький и худенький мужичок. Абрам:
- Кто ты такой?
- Я Шлёма...
Абрам схватил его и выкинул из квартиры. Так было несколько раз.
Однажды, вернувшись домой, Абрам глянул в шкаф, а там стоит здоровый амбал. Абрам побледнел и испуганно спросил:
- А где же Шлёма?
Tigra
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв.м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц...
Читать дальше
юрий
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Lex
- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
Shiyan_RV
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Киевлянин
В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:
- Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!
- Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!
Бобби
Разговор по телефону:
- Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
- Извините, он на даче.
- О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
- Нет, он на даче показаний!
Елочка
Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику...
Читать дальше
