Анекдоты про евреев
Киевлянин
Изя, хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это же известный музыкант Ицхак Гольдштейнт и он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Киевлянин
Абрам Мордухович - сыну:
- Учись, Яшенька, на гинеколога: всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
rega
В еврейской семье решают как назвать котёнка:
- Давайте его Изей назовём!
- Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
- А.. Ну тогда Васькой!
Киевлянин
Мама даёт Яше Мордуховичу шоколадку и говорит:
- Поделись с Изей по-братски.
- А как это?
- Ему дай больше, себе возьми меньше.
- Нет, не пойдёт! Лучше ему дай шоколадку, пусть Изя со мной по-братски поделится!
Киевлянин
- Осенька, представь себе - у мене выскочил здоровенный чирей!
- Шо, на самом деле?
- Таки нет, рядом...
XX4
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
никто
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
