Анекдоты про евреев
Киевлянин
Учительница в школе:
- Иванов, назови двузначное число!
- 25.
- А если цифры поменять местами?
- 52.
- Кравченко, назови двузначное число!
- 46.
- А если цифры поменять местами?
- 64.
- Мордухович, назови двузначное число!
- 33.
- А если... Ты мне, Мордухович, брось свои еврейские штучки!
Funny
- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.
монах
Одесская история. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию - в танковые войска. А Миша по зрению откосил...
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуленок" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... да! Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
пейдж
- Сагочка, ты почему такая грустная?
- Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!
james
Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
Киевлянин
Одесский дворик.
- Роза Марковна! Ваш сынок, ваш Яшенька, таки голубой!
- Как так понять, Циля Израилевна?
- Ну, если мальчик с мальчиком, или девочка с девочкой - то это нормально, а вот мальчик с мальчиком...
- Азохенвей! А этот мальчик хоть еврейского происхождения?
Лидия
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
ORION
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Аскер
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Михалыч
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло...
Читать дальше