Анекдоты про евреев

Киевлянин
Киевлянин

- Роза Марковна, как вы добились такой шикарной фигуры?
- Гербалайф помог.
- А как вы его принимали?
- Шо я - дура, шоб его принимать? Я его распространяла!

17/16
-2
-1
0
+1
+2
JANNA
JANNA

Абрам женится на русской. Родственники в шоке, ну почему, Абрам?
- Вы понимаете, еврейки, они все время болеют...
- А русские, что, не болеют?
- Русские тоже болеют, но их не так жалко..

5/26
-2
-1
0
+1
+2
павел
павел

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

22/23
-2
-1
0
+1
+2
Машунчик
Машунчик

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!

4/22
-2
-1
0
+1
+2
Гена
Гена

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

-8/27
-2
-1
0
+1
+2
zakko2009
zakko2009

- Абрам! Одолжи 100 рублей.
- М-м-м... у кого?

20/17
-2
-1
0
+1
+2
Ми-шутка
Ми-шутка

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

-3/20
-2
-1
0
+1
+2
Чудо
Чудо

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...»
Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...

11/13
-2
-1
0
+1
+2
Alex
Alex

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

27/42
-2
-1
0
+1
+2
Парабеллум
Парабеллум

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

19/18
-2
-1
0
+1
+2
158.. 155.. 141.. 127.. 113.. 100 99 98 97 96.. 93.. 70.. 47.. 24.. 1