Анекдоты про евреев
Киевлянин
Еврейское местечко. На одной из улиц открылись три мастерские по пошиву одежды. На одной написано: "Абрам Бронфман, лучший портной в Европе!". На другой - "Лейб Зильбер, лучший портной в мире!". А на третьей - "Яков Рабинович, лучший портной на этой улице!".
павел
Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!
Yuliya_Cost
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!
Киевлянин
Сару жутко бесит, что муж ее беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Киевлянин
Сонечка пишет СМС мужу: «Моня, по радио передали, шо «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти и таки с лицом идиота... Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»
привет
- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
Киевлянин
Еврейское местечко. Приезжему нужно срочно починить часы. Вот он увидел подвальчик, над которым висят часы. Спустился, а там ему говорят:
- Нет, мы часы не чиним.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- А почему у вас там часы висят?
- А что, по-вашему, мы там должны повесить?
Саше4ка
Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.
пиф-паф
Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны...
Танк тормозит. Еврей:
- Патроны кончились?
- Ага...
- Хочешь - продам?