Анекдоты про новых русских
NastyGirl
Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!
Регина
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
SvenSweet
У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
Классическая ситуация: в зад новенькому 600-му мерину врезается на полной скорости обшарпанный горбатый "Запорожец". Вываливается из "Запорожца" потрепанный мужичонка, кидается на колени, закрывает голову руками и орет на весь белый свет: "Ребята, не бейте меня! Я все продам! Я квартиру продам, машину продам, кредит в банке возьму, у друзей одолжу, я с вами расплачусь, только не бейте!!!" Через пару минут смотрит-из мерина никто не выходит...
Читать дальше
veronika
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли!
Марик
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
eva
В квартире Нового Русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
Giia75
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.
- У тебя на земле дача была?
- Да.
- А машина?
- Тоже была.
- А куча девушек?
- Тоже было всё это.
- А в пуфе развлекался?
- Ну да.
- Боюсь, тебе здесь не понравится...
Ананим
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал!
Lenka
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"