Анекдоты про новых русских

Михап
Михап

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад...
Читать дальше

34/43
-2
-1
0
+1
+2
cytyl
cytyl

Звонит новый русский своей секретарше:
- Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?
Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.

48/41
-2
-1
0
+1
+2
PazylDana
PazylDana

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на х.е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."

127/85
-2
-1
0
+1
+2
Заир
Заир

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
- Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! Бл*, а наживка...?
- Братан, лови на понт...

16/30
-2
-1
0
+1
+2
tv1727685
tv1727685

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка.
В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшуюся металлическую мелочь, вынимает и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Ирод! Ты что мне в сметану кинул?!

38/38
-2
-1
0
+1
+2
Анастасия
Анастасия

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован-то с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё...нулся!

55/52
-2
-1
0
+1
+2
Лиана
Лиана

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя вила 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Петр: — Нет, ты не понял, тебе у нас не понравится!!!

31/39
-2
-1
0
+1
+2
Stas

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

83/53
-2
-1
0
+1
+2
С
С

Новый русский говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала...
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

42/34
-2
-1
0
+1
+2
Хемуль
Хемуль

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрeнa не знает.

61/52
-2
-1
0
+1
+2
44.. 41.. 36.. 31.. 26.. 22 21 20 19 18.. 17.. 13.. 9.. 5.. 1