Анекдоты про новых русских
Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы...
Читать дальше
"Новый русский" — любовнице:
— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".
— И по-твоему, это очень редко?..
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным
пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали.
Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: "Слушай, тебе кипящая смола не нужна?"
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
VASILISA
Отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы отрежем вам член.
Француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
Американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
Русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке бара и кладет член на стойку.
Будем рубить?-спросила бармен...
Читать дальше
Елочка
Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь теперь?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу..
ИЛАНА
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры...
Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.
Офигевшие братки спрашивают:
- А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...
- Дык они ищут - а я знаю!
света
Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
- Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
Второй отвечает:
- Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!
KissMeMyLove
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю...
Читать дальше
Гретта
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза...
Читать дальше