Самые смешные анекдоты
Hellie
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
helen
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
delfi
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
Tigra
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь...
Mashkechka
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
Nick Ulin
Московский метрополитен, час пик, 70-е годы.
Времена первых диссидентов, психов, психов-диссидентов и политических террористов.))
Вагоновожатый объявляет по трансляции: "Товарищи, сохраняйте спокойствие! Меня захватил террорист и требует немедленно гнать без остановок в Израиль! Следующая остановка - Тель-Авив!"...
... пять минут спустя: "Товарищи! Имейте же, наконец, совесть, прекратите ломиться - электричка ведь не резиновая!".
Антон
- С чего ты взял, что она странная?
- Ну... ее письмо начиналось с фразы: Привет, Саша, я тоже Юля!
Гена
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
Няма
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
