Самые смешные анекдоты
Aina
Франция, Париж, монсарда художника, 9 часов утра. По скрипучим ступеням поднимается 17-летняя натурщица-курсистка. Заходит в мастерскую, привычным движением сбрасывает с себя одежду и принимает заученную позу в кресле. Из другой комнаты выходит заспанный бородатый художник.
- Знаешь, дорогая, я сегодня не выспался... Нет вдохновения работать. Давай-ка одевайся. Посидим, покурим, выпьем коньячку...
Она одевается. Сидят, курят, пьют коньяк. В это время - телефонный звонок:
- Да, дорогая.....
Читать дальше
lanohka
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь...
Читать дальше
В зоне идёт шоу "Поле чудес". Вместо Якубовича - вор в законе.
Вор: - Слово из трёх букв, толстый крути барабан.
Вор: - У тебя 100 очков, буква?
Толстый: - У!
Вор: - Нет такой буквы, нет такого слова и твоё очко уходит в зрительный зал!
Castiel
Игорь: - Зелёное - зеленое, мокрое, соленое...
Лев: - Игорь, выплюнь шкрека!...
Игорь: - Лев, @ля!!! Я думал огурцы убегают! 0_о
(И. 3мiй)
Летит пассажирский самолёт.
В салон входит стюардесса с двумя вёдрами и сообщает:
- По независящим от экипажа обстоятельствам нам не дают посадку, и когда дадут - неизвестно... а горючее - почти на нуле. В связи с этим просьба помочь кто чем может.
Народ с пониманием начинает сливать в вёдра спиртное. Стюардесса уходит с двумя полными вёдрами.
Через 15 минут она вваливается в салон в расхристанном виде и, разя перегаром, объявляет:
- А ТЕПЕРЬ, ПОКОЙНИЧКИ, - ДИСКОТЕКА!
Sunny
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.
Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!
Lenka
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
xanka139
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Мария_RUS
Статистика:
На рабочее место обычного работника постовой службы милиции в центральном округе города Москвы конкурс, 150 человек на место!!!
Теперь кора:
Если обычный работник постовой службы милиции в центральном округе города Москвы, не снимает деньги с зарплатной карты более трех месяцев - должен написать объяснительную, на что живет!!!
Бахыт
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!