Самые смешные анекдоты
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
- За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же Вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
- ...это потому что вы креветки неправильно ели!
- А как надо?
- Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- А дальше?
- Не знаю..
- Ты чё, в прошлой жизни был креветкой?
Древнегреческая реклама:
«Вставляю молнию в брюки» - Зевс.
«Продам печень. Все равно не нужна» - Прометей.
«Досуг» - Афродита.
«Куплю печень. Очень нужна» - Дионис.