Самые смешные анекдоты
змеюка
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно.
И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал.
Она подымается, отряхивает одежду, смотрит вслед, убежавшему бандиту, и говорит:
- Ах, такой молодой, а столько проблем!
sumrak
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Алиса
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А че он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орет, то и получилось!!!
Mila
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреб@ и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две...
Читать дальше
Василиса
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать-то приходится не имея фотоаппарата!
- Я, наверное, возьму что-нибудь полегче, чтобы фигуру не испортить...
- Петрович, ща я тебе рожу испорчу. Бери шпалу с того конца, и тащим!
ТЕЛЕКЕН
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит...
Читать дальше
Natali31070
- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу?
- Да что мне твоя статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
Чапаев и Петька купили бутылку водки и решили: если Петька отгадает, в какой она руке - разопьют, а если нет - разобьют.
Чапай:
- Петька, в какой руке?
- В левой.
- Думай, Петька, думай!