Самые смешные анекдоты
Аноним
Идут два друга. На одного из них ворона нагадила. Друг ему говорит:
- Вася, не переживай! Если у тебя есть бумажка, подотри это место.
- А какой теперь смысл? Ворона улетела, не подотрёшь...
Королёв
Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я. Т. Е. Б. Я. Н. Е. Л. Ю. Б. Л. Ю!
Муж: - Вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: - Ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - Какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!
AGENT007
Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.
rega
Начальник(Н) во время рабочего дня пишет подчиненной(П) в аську:
Н: Светочка, я обхватывают твою тонкую талию...
П: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Поворачиваю тебя к себе спиной...
П: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: нагибают тебя медленно...
Н: И говорю...
Н: Твою мать!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????
irva
Директор магазина спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.
светличёк
Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за секс.
Он: - Тогда я выпью через трубочку.
mishel
- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение.
БаНдИтКа
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.