Самые смешные анекдоты
ИСкандер
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
kookolka
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
Tatulechkka
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
lenasus
Lexus:... А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Djess
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
talypova_venera
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
На светофоре, на красный свет параллельно друг другу останавливаются "Мазератти" и "Ламборджини". В обоих за рулем - мажорики. Переглянулись и начинают газовать в пол, типа у кого мощнее движок, дожидаясь зеленого света, чтобы стартануть - кто быстрее.
Вдруг, неожиданно между ними пролетает старенький "москвич", царапает у обоих бочины, сносит зеркала...
Читать дальше
Алвиста
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
писака
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.