Самые смешные анекдоты
Феникс
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Натали
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена угостила.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!?
sabina
Мужик в парке пристроился у пруда с удочкой порыбачить. Тут подходит к нему мент:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
Лана
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать презиков.
Художник
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
- Что ты там видел?
- Я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!!
Bondyuel
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.
Shiyan_RV
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.
Nadine
Мужик пришел в аптеку.
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
- И два корвалола...
