Самые смешные анекдоты
Незабудка
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
МалиНа
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
zuli
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!
Lenka
Пациент - сексопатологу:
- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы Вы мне помочь?
Доктор вдруг вспомнил:
"Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель...
Читать дальше
Альфия
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
Pretty777
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"!! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать...
Читать дальше
Наталюня
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
veronika
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо"...
Читать дальше
лелик
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
