Самые смешные анекдоты

Margaritka
Margaritka

- Опять накосячил.
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

11/16
-2
-1
0
+1
+2
Мирослав

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

3/19
-2
-1
0
+1
+2
Мирослав

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

-18/23
-2
-1
0
+1
+2
Мирослав

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-14/20
-2
-1
0
+1
+2
Мирослав

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п#зде себе дай, дура бешеная!

8/21
-2
-1
0
+1
+2
Georg
Georg

Бабушка:
- Мда, раньше юбки были до пола.... теперь до признака пола..)

12/17
-2
-1
0
+1
+2
А...ленка

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

9/10
-2
-1
0
+1
+2
анна
анна

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

11/23
-2
-1
0
+1
+2
natashenka
natashenka

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Чтонужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

15/15
-2
-1
0
+1
+2
Блондиночка
Блондиночка

Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "ху..с..ним" и бежит дальше.

13/15
-2
-1
0
+1
+2
2875.. 2873.. 2347.. 1821.. 1295.. 770 769 768 767 766.. 765.. 574.. 383.. 192.. 1