Самые смешные анекдоты
anaver
From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Wednesday, July 18, 1:42 PM
Светлый Князь Киевский!
Бьют челом тебе крестьяне, что из деревни Гадюкиной, беда к нам пришла неминучая, поселился под горой, в овраге, змеюка о трех головах, Горынычем зовется! Спасу нет от него, окояннаго девок портит, скотину ворует, мужиков бьет до смерти! Спаси нас от змея, на тебя едина наша надежа, пришли, княже, богатыря!
From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Monday, August 29, 5:12PM
Светлый Князь...
Читать дальше
любовь59
Объявление в газете:
"Продаётся питбультерьер. Очень не прихотлив. Ест всё. Любит детей."
holodcovalubov
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо...
Читать дальше
Таечка
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери.....
Читать дальше
Катюха
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
Spokesman
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...
Джульетта
- Модератор, ты очень очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
