Смешные пошлые анекдоты
Мартышка
Самый короткий эр@тический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Найк
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
Gaika
13-летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.
Pretty777
Мужик звонит в с#кс по телефону, на другом конце поднимают трубку, мужик:
- Алло!! Это с№кс по телефону??
- Вы не туда попали...
- Ваауу! Я не туда попал!!!...
Женя
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию...
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?
Киевлянин
Яша:
- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?
- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!
Marsic
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
thebogdan
Два грузина смотрят п.pн0, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х$% сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
юрий
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной.
Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
