Смешные пошлые анекдоты

Найк

- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться он@н%змом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

MINI

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит..." Значит то, что трусы надо чаще менять.

Alex

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Тонечка

Шла Саша по шоссе и нашла работу...

bagty

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - г@м@с#ксуал%ст! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

lirik

Телефонный диалог.
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

монах

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

Аллегатор

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Марик

Мужик, решившийся наконец тр@хн$ть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный кл%т@р. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?

Marsic

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас тр.х.ться...