Смешные пошлые анекдоты
В одном селе жил парень с очень большим мужским достоинством, настолько большим, что при занятиях сексом с девушками, он постоянно кого нибудь из них калечил... Пошла дурная молва про парня, никто из девушек с ним общаться не хочет! Ну а возраст подошел такой, что и жениться уж пора!
Решил парень выбрать кого-нибудь, только не трогать в постели. Вот нашел такую, еле уговорил, женился, живут...
Вечер, ложатся спать он жене говорит: - Ух ты, моя маленькая.....
Читать дальше
Кэрин
Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да прoе@aл ту линейку куда-то...
eva
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
indigo
Одну даму звали Аминeт. Когда ей звонили домой и спрашивали: - Аминeт можно?
Её муж отвечал игриво: - А почему бы и нет?!
bundur1
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался!
Tristeza
- А я, Настюх, различаю мужиков по яйцам, неприличные мужики яйца чешут!
- А приличные?
- А приличные моют!
ТЕЛЕКЕН
Двое подростков беседуют.
Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Linel
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
figaro
Разговор двух подруг:
- Я вчера у нас с Алексеем был романтический ужин, ходили в ресторан, там заказали себе суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуй!!!
- Да.. мммм! Молодец девка: и рыбку съела и на х.. села, не теряешься!
