Анекдоты про мужа и жену
vabin
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
mishel
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Текила-любовь
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
Ani
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать.
Она: - Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал… Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты…
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру…
- Выкрутимся, снимем комнату…
- Зачем она мне?.. Я как-нибудь у мамы уж…
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл…
наталья32
– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я cекcом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
АннЭт
По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?
Максим
- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.
Лана
- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.
