Анекдоты про мужа и жену

Мартышка
Мартышка

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает...
Читать дальше

35/60
-2
-1
0
+1
+2
sergei
sergei

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

79/72
-2
-1
0
+1
+2
Заирка
Заирка

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3...
Читать дальше

43/45
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

Муж приходит с работы. Дверь никто не открывает, хотя жена должна быть дома.
- Маша! Открой!
В ответ тишина.
- Маша! Где ты?! Уснула что ли?!
Дверь не открывается, стучит кулаками.
- Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой, то еще как-то смогу понять, ведь кум. **й с ним! Но если узнаю, что картошку жрешь в одну харю!.. Удушу с**а!!!

39/49
-2
-1
0
+1
+2
БаНдИтКа
БаНдИтКа

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

33/47
-2
-1
0
+1
+2
лелик
лелик

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и пp#zeрв@тивы. Так, пp#zeрв@тивы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, пp#zeрв@тивы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х.й.

30/42
-2
-1
0
+1
+2
Хулиганка
Хулиганка

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

33/40
-2
-1
0
+1
+2
Ю.
Ю.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

19/52
-2
-1
0
+1
+2
Beskid
Beskid

Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.

45/36
-2
-1
0
+1
+2
Регина
Регина

- Дорогой, что это за рыжая с.чка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

57/52
-2
-1
0
+1
+2
514.. 512.. 437.. 362.. 287.. 213 212 211 210 209.. 209.. 157.. 105.. 53.. 1