Анекдоты про мужа и жену
Чудо
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Tristeza
Муж с женой в кровати.
- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
- Нууууу, купила бы наверное новую... вскакивает - Ёп твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
- Что ты, что ты Галюся,... я просто спросил.
- Вот с*ка такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
ТОРИ
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой своей штукой кого хошь застукаешь...
Tangled
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...
kardina
Посланец солнечной Армении, обежав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
поэтесса
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Незабудка
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Ленчик
Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...