Анекдоты про студентов

lusia
lusia

Преподаватель на экзамене по матанализу задает студентке вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили...
Читать дальше

12/51
-2
-1
0
+1
+2
Татьяночка
Татьяночка

Пошли как-то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ(политех), а там все бухие, половина на полу валяется, вторая курит все что в руки попадает... Мать посмотрела навсе это:
- Нет, доченька, учеться здесь ты не будешь!
Приходят в Шевченка. Картина примерно таже, но половина все-таки трезвых.
- Нет, здесь тебе тоже делать нечего.
Последняя надежда - Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все-таки валяется наподоконнике...
Читать дальше

37/44
-2
-1
0
+1
+2
Ю.
Ю.

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

81/69
-2
-1
0
+1
+2
Нина

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию без троек, ноутбук не куплю.

40/39
-2
-1
0
+1
+2
wierin
wierin

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще...
Читать дальше

105/68
-2
-1
0
+1
+2
welcomer

Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к тому же доктору, с жалобой на свечи.
- Доктор, сволочь, ты чё мне дал. Температура ниxpена не упала, ещё и тошнит от этих свечей.
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что мне надо было их в жопу сувать?!

45/33
-2
-1
0
+1
+2
Natalia
Natalia

Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "

32/44
-2
-1
0
+1
+2
Неистовый
Неистовый

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

9/30
-2
-1
0
+1
+2
ната
ната

Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.

60/42
-2
-1
0
+1
+2
Лариса
Лариса

— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.)))))

37/43
-2
-1
0
+1
+2
69.. 65.. 55.. 45.. 35.. 26 25 24 23 22.. 21.. 16.. 11.. 6.. 1