Анекдоты про Вовочку
Киевлянин
Папа говорит Вовочке:
- Сынок, я слышал, что ты в школе матом ругаешься.
- П%ZDят!
Киевлянин
- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка не чужая.
Киевлянин
Вовочка нашёл в чулане октябрятский значок и спрашивает маму:
- Это что за покемон на значке изображён?
Марья Ивановна:
- Задача:В корзине лежат 5 яблок. Как поделить яблоки между 5 девочками, так, чтобы 1 яблоко осталось в корзине?
Вовочка:
- Убить корзиной 1 девочку!
Piran'ka
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
фиалка
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...
Индиго
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Киевлянин
Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи мне краткое содержание рассказа "Муму".
- Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость...
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
elena
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске...
Читать дальше