Анекдоты про Вовочку
Семирамида
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Bondyuel
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город.
Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".
wierin
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Колька
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Ani
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
agm99
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
NORA
Диктант про лето. После фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...",
Вовочка спросил:
- Август - это имя?
Psapfa
Подходит Вовочка к киоску и говорит:
- Мне, пожалуйста, пp#zeрв@тив.
Продавщица:
- Мальчик, во-первых, пp#zeрв@тивы не для детей, а, во-вторых, сходи узнай какой у папы размер.
Вовочка:
- Во-первых, пp#zeрв@тивы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает какой размер.
Светолана
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!