Анекдоты про Вовочку

Деметриос

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

kardina

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице...

mura

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Юленька

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

Natali

- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой.
Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

После экскурсии в Третьяковку учитель спрашивает первоклассников:
- Серёжа, что тебе понравилось?
- "Алёнушка" Васнецова!
- Молодец! А тебе, Катюша?
- "Неравный брак" Пукирева!
- Тоже неплохо! А тебе, Вовочка?
- Как у Ленки Петровой лопнула резинка на колготах!

Ювелина

Вовочка рассказывает папе:
- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны металлолома.

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
- Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
- Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

- Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
- От Деда Мороза.
- Не может быть!
- Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!