Анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру!
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
На своей выпускной ленте Вовочка написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
Профессор:
- Вовочка, к доске!
Вовочка:
- Да, встаю.
Профессор:
- Вовочка, представь, что в небе летит самолёт. В нём 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько осталось?
Вовочка:
- 499 кирпичей.
Профессор:
- Правильно! Молодец! А теперь скажи, как за 3 шага запихнуть слона в холодильник.
Вовочка:
- 1 шаг: Открыть холодильник. 2 шаг: Запихнуть в холодильник слона. 3 шаг: Закрыть холодильник...
Читать дальше
Вовочка спрашивает:
- Тётя, а почему у тебя детей нет?
- Аист мне ещё не принёс.
- Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет.
Вовочка с младшей сестрёнкой Машей лепят снеговика. Вовочка:
- Ну вот, уже почти готов. Ну-ка, Маша, сбегай в дом и принеси морковку.
Машенька побежала домой и принесла две морковки. Вовочка:
- А почему две?
- Так ведь нос-то ему тоже надо сделать!
Вовочка вбегает в комнату, вываливает всё из шкафов и пинает ногами.
Бабушка:
- Вова, что ты делаешь?
- Играю в папину игру!
- В какую?
- "Ё-моё, где мои носки?"
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
Вовочка:
- Мама, а маникюрша - это рыба?
- Нет, а с чего ты взял?
- А папа рассказывал, что в турпоходе на привале всю ночь жарил маникюршу!