Рассказал(а):

helen

Хочу рассказать вам историю об одном из моих друзей...

Хочу рассказать вам историю об одном из моих друзей. История эта никак не может остаться без моего внимания, так как речь в ней идёт о событии, которое наделало шума в столице нашей небольшой, но, с.ка, гордой республики!
Главного героя зовут Максим, но среди друзей он больше известен как товарищ Мармон (это производная от фамилии, к религии никакого отношения не имеет).
Мармон рос обычным, весёлым, добрым парнем, пока не стал милиционером, обычным среднестатистическим пэпээсником. Ходит целыми днями, пэпээсит, «веселит» мозги себе и окружающим. Работа волчья: приходится постоянно общаться с синюшными отморозками и тому подобными личностями.
Короче, парень он оказался впечатлительный и на фоне всего этого в его голове начали происходить необратимые и не всегда понятные катаклизмы.
Надо сказать, что у них там заведено так: чтобы быть зачотным пэпээсом, необходимо помимо охраны порядка ещё и всячески поддерживать экономику страны путем систематического приобретения и распития элитного алкоголя модификации «полторашка». Ну там, «Жигулевское», «Арсенальное крепкое» или что-нибудь в этом духе.
Собственно, присказка закончена, с этого момента и начинаем наше повествование…
Был обычный июльский день. Макс как всегда проснулся после ночной смены с квадратным ебл#том, руки ходуном, взгляд дикий и умоляющий налить.
Выходной! Диллема, однако: чего делать-то? «Напиться, конечно!» - не стал долго искать варианты внутренний голос. Пара «полторашек», потом водки, ещё пива, и к вечеру Максимка уже не совсем владел алфавитом. В белоснежной рубашечке, таких же брючках и начищенных туфельках (пижон, однако) наш герой вальяжно (по возможности) прогуливался с какой-то падшей женщиной по центральной улице города.
У небольших городов есть такая характерная особенность, что пройтись по центральной улице – это значит встретить как минимум половину своих друзей, не говоря уже о простых знакомых.
Мармону повезло встретить своего двоюродного брата Серегу, далее проходящего как Сдоб (тоже производная, за погремухами далеко не ходим). В общем, встречу Мармона и Сдобнюка необходимо было отметить, как они собственно и поступили.
Тут необходимо очередное пояснение. В центре города у нас располагается скверик, так называемый «Японский сад» – правда х/з почему, японцев там никаких нет, но зато всех остальных сколько хочешь – это и продвинутая молодёжь, и мамы с малолетними детишками, неформалы, падонки, ахтунги, всевозможные у#бки, и тому подобный бомонд (иногда правда и девки симпатичные попадаются, но к превеликому сожалению - с каждым днём всё меньше и меньше). И этот легендарный день не был исключением: народу - аншлаг полный, битком…
Сдоб, Мармон, падшая женщина и ещё три-четыре знакомых падонка сидели посредине садика. На лавочке слева от них сидела компания панков (мож и не панков, х#р их разберёшь - грязные, рваные, так что язычники это какие-нибудь были, или панки я не знаю) человек двадцать, от них такой, наверно, гудеж стоял, что эта х#рня не нравилась многим уважаемым, продвинутым отморозкам города.
В общем, ветер в тот вечер дул не в сторону Сдоба и Макса, а в сторону какого пацана, который сидел на спинке лавочки ещё левее наших героев и группы волосатых оборванцев. Это был зрелый, умственно сформировавшийся семнадцатилетний мужчина-красавчик, в простонародии обычный «гопёныш».
Стилистика его весьма распространенного социального класса отморозков соблюдалась полностью: это и оранжевая футболочка фирмы NIVEA CREAM (знаете, складывается впечатление, что этого андроида мало волновал тот факт, что «NIVEA CREAM» это – «НИВЕЯ КРЕМ», а не логотип фирмы производящей ох.ительные оранжевые футболки), это и шортики того же цвета и фирмы, надетые на сухие, бледненькие, синеватого оттенка ножки, и зелёненькие кроссовочки Splandi. Ну и естественно, как обязательный атрибут - лысая, аккуратненькая, умненькая голова со шрамом и смотрящие вдаль философским взглядом набыченные глаза. Этому философу банда волосатиков скорее всего мешала думать о возвышенном, или там о развитии квантовой физики, потому что вены на его лысом черепе от каждого возгласа с соседней лавки вздувались всё сильнее.
Как в таких случаях чаще всего и происходит, наш андроид в оранжевом подошёл к язычникам с заранее приготовленными и записанными на подкорку дежурными фразами, типа: «курить есть?», «А чё какой борзый?», «Я чё та не понял, ты меня ща обидел?» и т.д. Андроид повторял фразы снова и снова, а в стаде язычников наступил кризисный момент. Все тупо молчали, изредка между собой переглядываясь. Ну х#ли с них взять-то – язычники. Все знали, что как только кто-нибудь из них ответит на любой из сложных вопросов отморозка, то скорее всего сразу получит в табло. Знал это и сам андроид, поэтому усиленно добивался ответа. Стояла напряжённая тишина.
Тут следует отвлечься от самого конфликта, язычников, отморозка и вернуться к нашим героям, то есть герою, я имею в виду доблестного пэпээсника Мармона. Макс, уже прилично добавив пива к дневной дозе, молча глядел в сторону семнадцатилетнего негодяя, который ставил себя в ранг бога перед жалкими, обсосанными людишками. Пэпээсная совесть всё больше начинала напоминать о себе, она буквально засела в голове Максима, внутренний голос всё чётче и громче говорил: «Мармо-о-о-о-о-ооон, ты же милиционер, бл&, гроза преступности! Ну дай ты п%здюлей этому кретину, тем более ты всё равно мент и тебе ничего за это не будет, он же тебя достал уже своим вы#бонством, ну пожалуйста, защити обречённых!!! Мармон! Мармо-о-о-о-о-ооон!!!»
Тут в мысли Максима вмешался брат: «Макс, ты чего так пасёшь на них? Не надо, не надо, бл&, одумайся! Зачем они нужны тебе, ты не на работе, тебя это не касается». Но Мармон уже твёрдо решил – начнётся драка – п%здец, спасу язычников!
Драка ждать себя не заставила. Ну то есть, конечно даже не х$#венькая такая драка, а банальное избиение одного из обладателей пышного волосняка.
И тут случилось непонятное! То ли планеты выстроились не в том порядке, то ли на Солнце начались не#бические волнения, х/з…Но внезапно в Максе проснулось ощущение что он, с.ка, Робин Гуд, и его миссия помогать сирым и убогим. В мозгу засверкала неоновая вывеска: «Помочь обиженным! Помочь, помочь, помочь!!!»
Кульминационный момент настал! Внутренний голос отрапортовал голосом Гагарина – «Поехали!» И сердце героя не выдержало! Резко вскочив с диким рёвом, пьяный Мармон представлял из себя страшное зрелище, ну представьте: здоровый бычара, глаза сразу выдают – «п%пец, порву нaх, щемитесь бл&ди, крыша едет!!!»
Мальчик в рыжем смотрелся рядом с ним крайне плачевно, исход был бы однозначным – скорее всего скоропостижная смерть от одного удара в область лица.
Безусловно, это был триумф правосудия! Парнишка в рыжем ох.ел. Просто представьте себе мысли этого мальчика - он спокойно до#бывается до каких-то волосатиков, народу вокруг тьма, все вроде как не хотят никаких проблем, поэтому просто закрывают глаза на происходящее. Необремененный интеллектом гопёнок спокойно начинает избивать своих недругов, а тут на тебе!!! С ревом приближается здоровый чувак, и бежит явно не помогать одолеть любителей тяжелой музыки, а очень даже наоборот!
Но судьба-злодейка видимо опять заскучала и решила внести немного драйва в развитие событий – Мармон успев сделать только пару шагов, зацепился нижним манипулятором за какую-то xpенотень и У#БАЛСЯ так, что голова от удара чуть не оторвалась нax. Внутренний голос успел только сказать – «Что за искры? Бл&ди, кто выключил свет?» Поверженный гигант проехал на пузе метра три, но не таков наш «крепкий орешек» чтобы отступать перед трудностями, и через мгновение Макс был уже на ногах.
От этого действа в шоке были все собравшиеся обыватели. Андроид в рыжем, раньше всех отойдя от шока, начал осознавать, что в данной ситуации ему лучше всего будет как можно быстрее удалиться куда подальше, и ничего не говоря, он почесал вдаль как заправский кенийский спринтер на олимпиаде.
Злости Мармона не было предела! Выбора у него не оставалось - только догнать, схватить и растерзать мерзавца. В едином порыве и внутренний и внешний голос прокричали – «Стой, с.ка!!!», но мерзавец нёсся на своих тоненьких ножках, как курица без башки.
Мармон вступил в погоню. Вначале он походил на сторонника компартии – его рубашечка и брючки приняли ярко красный цвет, затем когда рубашечку он с себя сорвал, а кровища покрыла его с головы до пят, он походил уже на кровавого маньяка, ему только топора не хватало.
Время как будто остановилось. Стояли автомобили, автобусы, люди, собаки, даже ток в проводах застыл. Все взгляды были прикованы к оранжевой и красной точке, которые всё дальше удалялись, пока не скрылись во дворах. Потихоньку движение начало восстанавливаться, люди пустились в рассуждения об увиденном. К Сдобу потянулись массы народа и все как правило с тремя вопросами: 1) «Что случилось?»; 2) «Кто этот парень?»; но в основном всё же задавали 3-й вопрос: «Что это за борец за справедливость?»
Погоня развернулась крайне неудачно для Мармона. Кроме того, что он весь разрезался и истёк кровью, было похоже на то, что у него и пятка ещё отломалась – боль ужасная. Преследование решено было завершить вследствие получения повреждений, несовместимых с развитием сверхскоростей. Подлец бежал, а Мармон наконец-то увидел своё отражение в окне – «п%здец, нах» - сразу сказал внутренний голос – «Зато защитил волосатеньких» - попытался утешить Макса он же. В это время они, кстати, уже усиленно возводили его в идолы, и уже всё было готово к коронации.
На следующее утро Мармон явился на работу. За ночь он сильно видоизменился и стал ещё более привлекательным, всего лишь немного отличаясь от Фантомаса.
«Здравия желаю, товарищ майор!» – бодро отрапортовал Макс, зайдя в штаб полка.
«Максим, бл&, ты вообще чтоли ох.ел, ты как дежурить будешь с #блом таким?» – вместо «здрасти» ответил майор – «Ладно, иди в больницу, оформляй больничный.»
P.S. Вот так и заканчивается эта история, в которой нет проигравших. Ну посудите сами: волосатики рады что не получили люлей от андроида в рыжем; чудило в рыжем рад что не получил люлей от Мармона; Мармон не рад, что получил люлей от асфальта, но несказанно рад больничному и выплаченной стpaXовке на сумму 20 тысяч рублей – ведь это больше 560 «полторашек» пива... Короче, жизнь продолжается!

Автор: Cool