Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта
У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает. Поэтому когда она ненадолго куда-нибудь отлучается из дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и цементирует.
А в обед у них был скандал. Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу. Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил отремонтировать «что-то там», и разобрав стиральную машинку, до последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная. Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике самонаблюдений.
А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику соседа не допустили. У дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации, тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время заменили, но больно бились по ногам. Бытовой дискомфорт налицо.
Переведя диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята взаймы ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся три.
Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота. Первой отчего-то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета скромно выжидала за углом. К счастью труп оказался живым, хотя и напуганным. Вылезти с антресолей, он согласился лишь при наличии свидетелей, врачебной комиссии и отсутствии благоверной, которая потаптываясь в сторонке, нервно сдувала закрывающую обзор чёлку и весело развлекалась сковородкой.
Через полтора часа после чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по холодильникам и поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту. Так как холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом, которую добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности, присосался к трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил излишнюю потливость вкупе с перманентным энурезом. После точечного массажа и стимулирования интересов спасителя, больной перестал потеть, мочиться и радостно выдавил первую ледышку.