Рассказал(а):
Лапочка
Лапочка

Меня всегда ставит в тупик вопрос - "кто тебе...

Меня всегда ставит в тупик вопрос - "кто тебе больше люб: коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет, что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пид@р@сы (в плохом смысле этого слова).
Причем от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых деревенских дурачков, что развлекали своими кунштюками целый район и печального (с такими хозяевами загрустишь, пожалуй), огромного, умнейшего кота, что, как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу, когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части, оттаскивал тупое Машинистово семя от подоконника, выл кассандрой над протекающей газовой трубой (не помогло - таки рвануло), не давал бить сверстникам чуть подросшую Машинистову поросль идиотов, и так до бесконечности. В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все?!"

В том же Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака. Немецкая овчарка. Я опешил: для мусульман псы - нечистые твари и хоронить их с людьми - дело немыслимое.
- Это что?!
- Джульбарсова могила.
- А почему тут?
- Заслужил.
- ?
- В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
- Что, весь?
- Да, практически. Погибших никто не считал, статистику скрыли, но процентов 90, считай, полегло. Ну и почти все дома - в труху.
- А пес тут причем?
- Очень даже причем. Не перебивай. У одного армянина сын родился. Ну, само собой, дастархан - гости, пьянка, то се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили - успокойся мол, нет, не затыкается. Ну хозяин его и палкой поколотил. Без толку. Беснуется без передыху. Пошел еще разок по шее дать - что это за концерт еще? - но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы и в окно на улицу сиганул. Все, понятное дело, из дому повыскакивали и за ним. Только отбежали метров 50 - город и лег. Там трясло недолго - секунд десять, но хватило всем.
- Сильно! А что пес?
- А пес тут же развернулся и назад. Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло, что эта семья чуть ли не единственная в городе, что никого в той мясорубке не потеряла. Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме - никто б не выжил.
- Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил как всех из дома выгнать! Слушай, я б, наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее при прочих равных условиях.
- Лапами?
- Да, прости, чушь спорол. И что дальше?
- Дальше - вот (кивок в сторону надгробия).
- Но при жизни, сердце мне вещует, Джульбарс ни в чем не нуждался.
- Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували. Молились, можно сказать, на собакина.
- Я их понимаю! А зачем тут?
- Армянин зарок дал. Мол, похороню, как человека - с оркестром, в гробу, на кладбище и памятник поставлю. Все как у людей, и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался - слово сдержал. Сколько бабла отвалил - никто не знает. Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез - в две "Волги", а что на взятки ушло - один Аллах ведает.
Мы помолчали. Я стоял, смотрел на памятник. На постаменте было выбито: "ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ". И подписи - фамилий 50.
...
В противовес вышеописанному могу привести пример дедова кота. Дед был не мой - подругин, но сути дела это не меняет.
Френя его звали (кота, а не деда). Сокращенно от олигофрена. Надо сказать, что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Д#билом он проявил себя еще в котячестве - никогда не мог найти мамкину с%ську. Но и другим не давал. Всех отпихнет и мордой ей куда-то подмышку лезет. Кошка была в полном @х$е на него глядючи. Приходилось хозяевам ему с%ську в морду сувать, а не то весь помет с голоду подох бы. Но и тут он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой- тупой, а жадный.
Дед его себе и оставил из жалости и для развлечения. Развлек он его, ничего не скажешь. Но чуть на ветеринарах не разорил.
Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы. Мышеловки же появлялись потому, что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились - и жрали прямо из его миски.
Если этот дурень и ложился спать - то обязательно за открывающейся дверью.
Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками, потому как лазить на деревья Френя любил, а слазить с них не умел.
Раза два засыпал под капотом машины с последующим катанием.
Хвост ему обкорнало газонокосилкой - удачно заснул в траве - и (!) не услышал звука.
Пару раз постирался в стиральной машине - вовремя заметили. Опыт не пошел впрок, лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось "ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"
Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз - в морозилке. Лезть внутрь не прекратил.
Тонул в колодце. Вынули случайно в ведре.
Засунул морду в вентилятор (зачем???) Обрубило ухо.
Один раз увезли в город - больше не возили: немедленно выпал из окна (6 этаж). Переломы, гипс, опять попадос на деньги...
Постоянно застревал во всех отверстиях, трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг" - то есть намертво.
Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.
Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.
Спать любил на самом высоком шкафу, откуда постоянно с грохотом падал.
Постоянно жрал какую-то гадость, отчего непрерывно травился. Понос, рвота, промывания, капельницы, деньги, деньги, деньги...
Не мог поймать ни одну муху, но прекрасно справлялся с осами, пчелами, шмелями и шершнями. От шершня чуть не сдох- харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.
Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.
Влез в питомник алабаев. Те настолько опешили, что не успели сожрать. Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.
Котами мудохан был постоянно, кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником - при том что не был кастрирован.
Дожил, как ни странно, до глубокой старости, под занавес ходил дерганой походкой паралитика, впал в маразм. Разговаривал сам с собой, причем, судя по интонации преимущественно матом. Исступленно ловил несуществующих мух.
Конец - делу венец. Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно - да и помер смешно. Все, наконец, вздохнули с облегчением.
Дед еще с полгода бегал встревоженно - мол, что-то подозрительно тихо - не иначе с котом беда. Потом вспоминал, что кот отбыл в страну астральных дураков - и успокаивался.
Так что нет у меня единого мнения о животных. Как и о людях, впрочем.
Аминь.

Автор: Максим Камерер

21/17
Про авторские права на истории Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.
<< Предыдущая Следующая история >>
Новые анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
Смешные истории про животных

Добавить комментарий

mail