Рассказал(а):
Ветер
Ветер

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться...

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари, нет, чтобы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале, занимаясь своей личной жизнью, нет, б^@дь, у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже, то жену гонять начнут. Реально видел (и слышал) жену на стуле - и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким-то древним преданиям про хитрую полевку, что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.
Опять навеяло... 90е.
В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная п@дла. Поначалу мы пытались одомашнить животное - по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.
Не тут-то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам, как начиналась цыганочка с выходом.
Сидим вчетвером, пишем пулю, две телки озадачены и отправлены на кухню, дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер - сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой. Ощущения, что там сомалийцы режут нашим девочкам к^%тора ржавыми бритвами. Несемся на кухню.
Дамы застыли статуями ужаса.
- Что?!!!
- Тттттам?
- Что там?
- Ммммышь!
- Ффффу, м^&ть.
Бегемот:
- И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?
Но аргументы не действуют. Бабы сваливают. Да и х#р с вами, других привезем. Ага, как же.
Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе, высасываешь пломбы у очередной прелестницы, она шарит по всему тебе, потом ей на ухо - "Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным- "К тебе? Ни за что! У тебя мыши!"
Прям с таким осуждением, как будто м@нд@вошек ручных у себя завел.
Проклятый Микки Маус поставил меня на грань он@н%Zма. Хоть брей себе т@нзуру.
- Дим, я конечно ценю память о твоем усопшем друге, но эта заплинтусная м^&дь меня реально напрягает.
- Меня тоже. Я из-за этой гн%ды на "паровоз" влетел. Забыл?
Забудешь, как же. Снеся не то, Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.
В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты. Такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств. Бегемот как-то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику. Запустил - она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях, превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ. Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.
Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой-то мышиный Мориарти, она разряжала ловушку и ела приманку. Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость, но п@дла как-то нагадила на пустую мышеловку, показывая, что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того мышь начала с нами войну. Гадила в продукты, ела носки, в общем отравляла жизнь как могла.
Диман полез в книги, за печатной мудростью как бороться с этой напастью, но энциклопедия ничего нового не посоветовала, только напугала туляремией.
В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился, но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.
Всю дорогу мы увещевали и грозили коту, мотивируя его на результат:
- Смотри сук@, только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!
Кот не подкачал.
Как только его внесли в квартиру, он пошевелил ушами, понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите.
Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки, ни хищных поз, ни подрагивающего в нетерпении хвоста - похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера, что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь, похоже, повторила нашу ошибку, но с более трагичными для себя последствиями.
На секунду прервав свой туалет, кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.
Мы остолбенели. Х?ясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда-сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного, Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.
Кота чествовали, как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами, изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах. Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.
Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.
Просыпаюсь от какой-то матерной возни в соседней комнате.
- Дим, че не спишь?
- М^&ть, эта с$ка мне спать не дает!
- Совесть?!
- Кот!
Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть, взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась, но изобретателен в издевательствах он был куда там мыши. Он выл, гонял по полу металлические предметы, сбрасывал на пол посуду, в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.
Под утро, помню, забылся я в полубреду - открываю глаза - какой-то странный звук: "Пеньь, пеннь, пеннь..."
Что за х#рня? Поднимаю голову, на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.
Пеннь-пеннь - это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.
- Да-дах!!! - это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.
Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил, что пора вздремнуть.
Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет, приляжет, смежит вежды - ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф, вас ждут великие дела!
Кот пытался залезть под диван, на шкаф, но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя - прислонившись плечом к косяку, но не тут-то было. Мы мстительно бдили.
Когда хозяин приехал за котом - тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку, принял арендную плату и отвалил.
Звонит вечером.
- Вы что с котом сотворили, ироды?
- А что?
- Он обычно в метро истерил по-черному, а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал - он не проснулся.
- Намаялся он, Вадик. Всю ночь мышь караулил - глаз не сомкнул.
- Да лана! Он крыс давит на даче, а тут...
- Это была непростая мышь, Вадик. Это был Кхултху, только очень маленький. Но Васька одолел демона.
Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь, что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.

Автор: Максим Камерер

35/33
Про авторские права на истории Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.
<< Предыдущая Следующая история >>
Новые анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
Смешные истории про животных

Добавить комментарий

mail