Рассказал(а):
ПИКАССО
ПИКАССО

Как-то так вышло, что по моему нехотению, по с?чьему...

Как-то так вышло, что по моему нехотению, по с?чьему велению, Дмитрия-свет-Федорыча Устинова Родина таки получила в свои лапы на два года. Очень хотела. Звала непрерывно, волновалась, слала гонцов и грозила алиментами. В жизни я всегда сторонюсь таких липких баб, меня раздражает вой под окнами. Но. Тут не спрашивали. Не учись я в институте (всех брали с 1 курса) - свалил бы всенепременно, но тут - никуда не деться. Откос "по здоровью" не катил - куча записей в разрядной книжке (некоторые ДОСААФ), свидетельствовала об обратном, а в дурку слюни пускать было неохота.
Клинический идиот. Знал бы в какой дурдом иду, в нормальный побежал бы с радостью. Но. Никто ж не предупреждал, только анекдоты травили. Кто ж знал, что это не анекдоты, а правда.

Первое время с моей национальностью (чтимой в войсках и офицерами и личным составом), местом призыва - Московская область (тот же коленкор), и склочным нравом мне было довольно весело. Пара переломов носа из моих трех - как раз из тех времен. Плюс - бриться налысо мне не стоит. Люди неправильно понимают, думают, глядя на шрамы, что мозг ампутирован. По меньшей мере трижды. Кисть руки тогда у меня уже привычно сжималась по диаметру дужки армейской кроватки. Очень удобная, ухватистая вещь, и, главное, всегда под рукой. К тому же, в отличии от табуретки, на куски не разлетается от удара по черепу. А то меня стыдили часто за мебеля. Мол, пока наши ракеты бороздят просторы Космоса, одна жидовская сук@ переломала об нас все табуретки - присесть не на что.

Народ долго не мог понять, что я такое, но, очень помогла статья в "Огоньке" про "люберов". После чего меня диагностировали как "на голову простуженного" и отстали. Но это личный состав. В армии так не бывает, чтобы ты был никому не нужен. Там непрерывная пищевая цепочка, и, если кого-то от тебя начинает тошнить, то кто-то другой начинает на тебя с аппетитом облизываться. То есть, как только рядовой и сержантский состав мной подавились, за дело взялись гансы.

На губу я уехал через два месяца, что для нашей части стало рекордом. Духов на губу не возили - у них и так обычно проблем хватало. На губе я быстро прижился. Стал своим, родным даже. Поначалу, конечно, пришли познакомиться - надо ж пощупать в морду контингент, что за человек такой. Тем более, что часть наша катила за "отморозков" и о ней ходили страшные слухи. Виной тому было правило не сдаваться патрулю ни за что. А то позор. Свои зачмырят. Потому патрули пи%дили регулярно - что только нагоняло стpaXу.

Ну вот и пришли за мной по душам поговорить. Как водится - там со всеми знакомились подобным образом. Обычно разговоры подобного рода были по-спартански лаконичны.
- За что попал?
- Неуставные.
- Аааа, молодых гонять любим - нннаа!!!
Или.
- За что попал?
- Нарушение формы одежды.
- А нарушать форму одежды любим? Ннннаа!!!
Ко мне ввалились впятером (закрыв перед этим в одиночке).
- За что?
- Прапорщика в карты проиграл (хмуро).
На народ напал столбняк. Я смешал все их мысли. Играть на прапорщика? А на х#ра он нужен?
- Не поэл?
- Ну играли мы прапора в буру. Я продул. Мне говорят: "Иди вали его!". Я им - %уй вам. Играли-то на отпи%дить, а не валить. А те мне - ни%уя. На прапора - это на нож его.
- Я чо зверь?! (это с криком отчаяния в отшатнувшихся вертухаев) У него детей трое - мал мала и жена инвалид!!!
Те призадумались. Потом как-то бочком, бочком потянулись из камеры.
Ха! Спасибо другу, это была его подсказка. Стандартная, кстати. Но, прокатило.

На губе я быстро обурел, подался в с@ки и бродил по территории расконвоированным: руки - в брюки. Припухал в общем.
Как вежливый человек в гости обычно я ездил не с пустыми руками, а с зашитым в швы хб гашишом, так что по вечерам мы устраивали с караулом наркопосиделки. Ночью я травил анекдоты, караульные катались по полу, а днем отсыпался в одиночке. Срок мне обычно добавляли по просьбе, так что на губе я отдыхал от армии. Сложнее всего было изобразить страдания и ужас перед своими отцами-командирами. А то ж не видать мне губы, как своих ушей. Она и так была в большом дефиците. Меня, например, в первый раз пристроили за 2 листа ДСП (древесно-стружечной плиты). Сей факт имел для меня некоторые репутационные издержки - так как ротные негодяи прилепили мне погоняло "2 листа ДСП". Так и прижилось.
- А где Два листа ДСП? Не видали?
- Да %уй его знает. В казарме где-то шарое%ится.
Прям индеец какой-то. На мои возражения казарменные с@ки ехидно объяснили мне, что если кто-то продается за что-то, то оно (он) этому тождественен. Точка. Правда, смилостивились казарменные с@ки, если не нравится, можем звать тебя "Два листа ДВП"(древесно-волокнистой плитой).

Но, лафа с губой приказала долго жить, так как один из долбое%ов конвоиров бросился провожать, с воплями: "Приезжай еще!!!". Мы долго хлопали друг дружку по плечам на глазах у изумленного взводного и я грустно понимал, что сытой арестантской пайки мне более не вкушать.

Оставшиеся полтора года начальство прожило в борениях. Боролись в нем честолюбие и страстное желание отправить меня на дизель. Но, отправка на дизель - это их залет. Не смогли какого-то жида к перпендикуляру привести? Дык как тебе что-то больше роты доверить можно? Потому дое%ывали по мелочам. То на вечерней прогулке в запевалы поставят (это западло).
Я запеваю Гребня.
Хочу я стать совсем слепым,
Чтоб торговаться ночью с пылью;
Пусть не подвержен я насилью,
И мне не чужд порочный дым.
Я покоряю города
Истошным воплем идиота;
Мне нравится моя работа,
Гори, гори, моя звезда!
Народ в восторге. Три раза на "бис" исполнили. Прапор ошарашенно пытался собрать слова в предложения. Ничего не понял. Но на всякий случай обматерил и больше запевалой я не был.

К году службы я более-менее нашел себя: командир торговал мной направо-налево офицерам заочникам задачи решать. Такая интеллектуальная пр@ст%туц%я. Но тут не до гордыни. Жизнь - лафа. Сиди себе в тепле, решай их нехитрые задачки. Как говорила моя бабушка "Тепло, светло и мухи не кусають".

Беда пришла откуда не ждали. К нам ехал ревизор, ой замполит. Феноменальная сук@. 2 метра роста, боксер и умница. Москвич.
С порога бросился ко мне, мол зема. Угу. Я вообще по жизни реагирую на немотивированное дружелюбие хмурым "Че те надо?" А в армии и подавно. А с гансами тем более. И понеслось.
Зазывает в кабинет за жизнь потереть. Типа обскажи кто-что не так тут творит. Будешь, грит, моими глазами и ушами. Потому как мы москвичи, должны друг дружке помогать. Я ушам не поверил. Нет, на меня стучали регулярно. Но я?
- Не понял, товарищ лейтенант...
- Можно Дима.
- Хорошо. Дима, ты совсем там в училище о%уел в атаке? Меня в барабаны прочишь?
- Максик, ты никуда не денешься!
- Какое солнечное пи%додуйство! Город родной позоришь, Митенька. А то что? Губу объявишь? У меня уже суток 300 объявленных, ой боюсь-боюсь.
- Боксом занимался?
- Немного.
- Поспаррингуемся?
- С наслаждением. Перчатки есть?
- А то.
Погорячился я. Он отму%охал меня как собаку. Беда даже не в 2-х метpaX росту (его), не в том, что он мастер спорта - драка в каптерке отличается от ринга, а в том, что он очень умно дрался. Я ничего не мог поделать - все мои финты он угадывал. Не попался даже на ложный нокаут, хотя сыграл я его, по моим оценкам безупречно.
И так каждый день. Вот бл%дина. При этом - показно дружелюбен. Белозубая улыбка на полрожи. Сук@, киборг какой-то. Ладно бы это. Рожа-то казенная, мне не привыкать.

Он начал "палить" роту. То есть поговорит со мной "по душам" - и давай сношать кто ночью не спал, по расположению шлялся. По всему выходит, что я застучал. Народ заворчал. Запахло "темной".
Главное мистика - откуда он знает? Ночью на входе "фишка", этаж второй - высокий, как он вангует-то?
Никогда я не думал так напряженно. Если он нашел себе "барабана" - мне крышка. Это не отследить. И не доказать. И во всяком случае на это нет времени. Нет. Это не барабан. Вчера Саня в самоход ходил - его не пропалили. Мне только добавило подозрений - я с Саньком был дружен, но барабану-то он никто... К тому же он палит только одно время и одно место. Об остальном в роте он не знает. Значит просто сечет казарму. Ночью. Но откуда? Высоко же... Хотя...

Прогулка за казарму решила задачу. На земле виднелись следы лестницы. Заглянул за гаражи - пазл сложился. Вот она, родимая. Метров 10 длиной, как раз до окна бытовки достает. А там мы как на ладони. Я стоял и на душе пели птички. Ну, Митенька, погоди. Я тебе устрою цыганочку с выходом.

Готовился я загодя, вечером. Недалече дованивал солдатский земляной сортир, оставшийся от стройбата, туда-то я и направил свои стопы, громыхая ведрами.
- Ничо, утешал себя я, таская г@вно под окна - для милого дружка и сережку из ушка...
Потом подпилил ступеньку на лестнице - метpaX на 8-ми высотой. Замаскировал подпил глиной. Капкан на матерого замполита был готов.

Ночью сидим в бытовке.
- Макс, сегодня опять с землячком пиз%ели? Чего завтра ждать? (недруги)
- Чего завтра - не знаю, но сегодня будет цирк.
- Э?
- Жди.

Сижу за окном, грею уши. Скрежет дерева по стене. Отлично. Душа поет: "Наверно миииилый мой идет!". Скрип лестницы. "На ем зааащитна гимнастерка". Треск ломающейся перекладины. Грохот падения. Есть!!! "Она суууууума миннння сведет!". И - на сладкое. Видать принюхался, куда упал. Рев на весь батальон.
- АЙЙЙЙЙЙЙМЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Шухер!
- Можете не спешить.
- А?
- А это наш вещий замполит с лестницы нае%нулся. В г@вн@. Я подстроил. Вопросы?
- Не понял. Он пьян был в г@вн@?
- Нет. Это я ему г@вн@ под окна натаскал. Он туда и спикировал, сердяга. Чирикнуть не успел.
- АЙЙЙЙЙЙЙЙЙМЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯ!!!
Народ воет от счастья.

Все таки гордыня грех. Привычка побеждать - зло. Понимаю летеху, трудно придти в себя, если только что ты - краса и гордость вооруженных сил, умница и боксер, а прошла секунда и какой-то жидок тебя мордой макнул в г@вн@. В буквальном смысле. Но. Надо уметь проигрывать. Он не умел - и помчался в обоср@нной шинели мстить.
Такого подарка от него я не ожидал.
Залетает в казарму. Никого. На тумбе дневальный, мажор Сережа (5 языков в совершенстве) дисциплинированно орет: "Дежурный по роте на выход!"
После чего морщит нос и с французским прононсом вдруг:
- Лейтенант, мон шер, вы весь в говнэ!
Спальное помещение взрывается диким хохотом.
Озверевший Дима выносит дневального из сознания прямым в голову. Разворачивается и выбегает не приняв доклада у дежурного. Действительно, зачем ему докладывать? У него и так всего с горкой.
Но. Нападение на дневального - это не шуточки. Мы с дежурным составляем рапорт на имя комроты. Хотел, сук@, меня стукачом сделать - получи.
Наутро Диму натягивают на глобус. Я млею от счастья.

Дальнейшие события можно было озаглавить как "Крах блестящей военной карьеры". Дело даже не в дневальном, схлопотал строгача, неприятно, но не смертельно. Но. Оказывается в этой битве офицеры "болели" за меня. Мол, какой ни есть, с$чонок, а все же наш. А не этот франт столичный. Некоторые принимали ставки.
Поэтому когда летеха появлялся в расположении, ротные негодяи начинали принюхиваться и громко вопрошать друг у дружки:
- Никто не чует? Пахнет вроде?
- Ну да, г@внецом вроде потягивает...
- Наср@л кто что ли?
- Не, тут посильнее...
Причем командир роты тоже частенько проходился - драл дневальных за то, что толчки плохо мыли. Мол на всю роту г@вн@м разит. Вон замполит подтвердит, да, товарищ лейтенант?
Митя поник. Погоняло "Г@внюк" добило его. Я был сочувственно-дружелюбен, мол, враги, москвичей не любят, какого парня сгубили, козлы, но старался держаться подальше. Димочка прекрасно все понимал.
И явно думал об убийстве, да с отягчающими.
Потом его перевели. Он был "позвонок" - (От слова "позвонить"- блатной т.е. С "лапой" наверху. Прим автора) о чем я не знал, но что добавляло враждебности окружению.
Командор вызвал меня в день его отъезда.
- Камерер!
- Я!
- Головка от торпеды! Почему ремень на яйцах висит?
- Яйца большие, тащщ командир. А так бы до коленок...
- Да уж. Не спорю. Насмешил ты нас.
- Чем, тащщ командир?
- Мне шторы не вешай!
- Есть!
- Хорошо ты замполита...
- Служу Советскому Союзу!
Командор ржет.
- Ладно, оставим это без последствий. Но если ты, хорек жидовский, только подумаешь что-то учудить подобное...
- Да вы что, тащщ майор! Я сам себе враг что ли?
- Пасть захлопни! Если ты, аборт козлиный, только в башку свою жидовскую мысль запустишь нечто подобное учудить со мной или моими офицерами, я тебе клянусь - сразу на дисбат уедешь! Понял?
- Так точно!
- Хорошо. Там тебе сегодня старлею химику задачи надо порешать - из Академии Химзащиты.
- Есть! Разрешите в ужасе съе%аться?
- Хррр... пшел нах#р, клоун... свободен то есть...
Аминь.

Автор: Максим Камерер

38/42
Про авторские права на истории Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.
<< Предыдущая Следующая история >>
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
Смешные армейские истории из жизни

Добавить комментарий

mail