Рассказал(а):
ЕВА<3
ЕВА<3

На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов...

На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак. Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отлично получить, да вижу, здесь хотя бы трояком отделаться. Крендец красному диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения. Одна добрая тётенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги вот ему не предлагать ни под каким соусом нельзя, выгонит и не будет вообще разговора никакого.
Я, от радости себя не помня, бегу в магазин через дорогу. На что тетечка странно так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. И вот день X. Пакет с пузырём с собой. Прихожу, там ещё куча народу с других групп, беру билет, начинаю писать тоску зелёную. Ну понятно, ерунду всякую, что сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил. Сажусь сдавать.
Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Тру-хануп малость. Он мне, мол, уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. На какую оценку претендуете, уважаемый? А ну зачётку вашу глянем.

Ну, уважаемый, да у вас тут одни пятёрки сплошняком. Обидно будет заваливаться на трояк? Ну естественно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод - сам все понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет. Ситуация идет нестандартным руслом.
- А скажите-ка мне, уважаемый студент, что вы мне в пакетике поставили тут?
Я, оробев:
- Дык это... водочка-с... Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и тётенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на тебе!
- Водочка, говоришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим?
- Не хотим, знамо дело.
- А предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... - Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. -Иван Иванович, не вели казнить... Что надо, чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый? (я от его "уважаемый" уже опухать начинаю).
- А надо б знать, на третьем курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то!
- Десять минут, Иван Иванович. - Ну все, думаю, сейчас я его на пять расколю в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. На самый всякий еще 0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь.
- Ну а об экзамене, уважаемый, поговорим с вами завтра. - Это как? - Я оxpенел.
- Ну вы ж небось четвёркой не обойдётесь? Пять вам за экзамен надо? - к этому времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот мне надоел уже с верхом. Я тупо устал.
- Иван Иванович, ну пусть четверка будет, что ж теперь сделаешь-то.
- Ну если устраивает четверка, то... встретимся завтра.
- Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой любимой. Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. - Ну что с вами делать, раз надо, давайте думать, что делать. - Тут я понял драму во всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! - Иван Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? -
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я ПОНЯЛ ВСЁ.
Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили 0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре xpен с кем посидишь нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять непьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть ключик от чёрного хода. В тот вечер расходились мы с ним в начале второго ночи, он мне и слова не дал сказать.
У меня уши болели, его биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов, как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту, сидя на толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану, возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у меня лежала зачётка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Всё!

70/42
-2
-1
0
+1
+2
Смешные истории из жизни студентов
Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий