Смешные истории о женщинах

Рассказал(а): Denya

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города!

30/25
Рассказал(а):
delfi

Девушка моя утром проснулась, говорить не может, голос пропал.
Вспоминаю, что вчера она мороженное ела.
- Сама виновата, - говорю, - не надо было мороженное есть!
- Нет, - обижатся, - это ты виноват!
- Я-то тут при чём? - удивляюсь.
- А при том! - хриплым голосом как Вицин в "Джентельменах удачи" возражает.. - Потому что я тебя долго ждала, а рядом был киоск с мороженым! Я смотрела на него, смотрела и соблазнилась!
Только купила, а тут ты подошел и захотел съесть самое вкусное! Поэтому мне пришлось сразу много в рот запихивать!

44/32
Рассказал(а):
katerino4ka

Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

49/30
Рассказал(а):
Натусик

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

58/33
Рассказал(а):
Неленский

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете, что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают, тем уже там становится." Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли.
Проходит неделя. И вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!"
Жена спрашивает ее не понимая о чем речь: - "Что наврал?"
- "Да вот то - как же азиатки тогда рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево делают им что ли?"
Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю бедная мучилась этой проблемой.

41/28
Рассказал(а):
Анастасия

Тёмный подьезд. Девушка заходит и жмёт кнопку вызова лифта и ждёт. Сзади подходит маньяк и хватает её, она от стpaXа закричала:
- УРАААААААААААА!
Маньяк убежал в ужасе.

30/35
Рассказал(а):
Петровна

Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить!» и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…» - все из уст незамужних дев…
Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!"
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.

27/17
Рассказал(а):
Инкогнито

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
*****
Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец: - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка...
Читать дальше

55/32
Рассказал(а):
snezhana

За последние два года я «отдала» замуж почти всех своих подруг. И как-то сразу за девичниками-подарками-свадьбами не было возможности расспросить о самом интересном. Как оно, получить предложение руки и сердца? Романтический ужин, свечи, шампанское и колечко, чудесным образом появившееся из кармана пиджака? Ну ведь в фильмах, кажется, так бывает?
Но подробности, всплывшие в мимолетных разговорах, повергли в ужас!!! Первым ответам я удивлялась, следующие считала совпадением, а вскоре и вовсе мысль о свадьбе перестала воспринимать всерьез. Потому как все предложения пожениться делали …девушки!!!
Вот самые частые ответы:
У него не было выбора, ведь…
1.У него просто не было выбора! (40%).
2.Я сказала ему, мол, сколько можно встречаться? Все равно ты от меня никуда не денешься! (30%).
3.Я сделала все, чтобы залететь! (20%).
4.Военному лучше приступать к службе женатым. Вот я и внушила ему эту мысль! (10%)...
Читать дальше

19/16
Рассказал(а):
Бобер

Моя девушка сдала гос (УРА!!!) и пошла гулять в парк с подругой. Я с сайта мегафона отсылаю ей смс:
- "Компания МегаФон поздравляет Вас с успешной сдачей государственного экзамена!"
Ни девушка, ни подруга не поняли, что это я. На следующий день в контакте ее подруга присылает мне свой новый Билайновский номер. На мой вопрос почему сменила ответила:
- "МегаФон подозрительно много о нас знает..."

44/24
Новые« ДалееНазад »
200.. 197.. 174.. 151.. 128.. 106 105 104 103 102 101 100.. 97.. 73.. 49.. 25.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ