Смешные истории о женщинах
antenarivu
Едем мы с сотрудницей на ее автомобиле в славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега...
Читать дальше
james
Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю:
- Добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специальное устройство для бетона)...
Она в ответ: - ббб... ммм... - и кидает трубку...
Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается.....
Читать дальше
Лидия
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. Теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен дело было так...
Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу.
Жена: - Надо маме мазь купить для глаз.
Я: - Конечно! (мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена: - У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: - Есть, а какую вам?
Жена: - На букву "Ц".
Аптекарша: - Цинтамициновая?
Жена: - Нет...
Читать дальше
Dj-Tornado
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для рыбок, а вслед за мной блондинка-classic.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?"...
Читать дальше
Работала я в институте в своем чудном городе! На кафедре промышленного и гражданского строительства! И работала, да и сейчас работает, хорошая и добрая женщина заведующей лаборатории, звали ее Любовь Николаевна! Как бы ничего примечательного, но есть одно НО... Фамилия у нее была Прощай!
Работала я первые месяцы и как-то в запаре не заостряла внимания на ее фамилии.....
Читать дальше
поэтесса
Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме?
Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать...
Читать дальше
Джульетта
Шеф прислал:
- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом смысле. ))
Регина
Было НЕ МНЕ лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а.....
Читать дальше
fiore241
Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку, написанную от руки, не по форме и видимо бессодержательную. На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает: "Юрий Петрович, ну Вы как, "писульку" мою посмотрели?"
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел рыдал...
Mila
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего!
Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта...
И вдруг голос из соседней комнаты: "Ты там чё, застрелился что ли?"