Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
Hellie

Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику. Что-то рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... у нее громко звонит ее сотик?

59/53
Рассказал(а):
Nadejda

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на xpен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на xpен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

132/78
Рассказал(а):
karinchik

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: - Почему ты трогаешься со второй?
ОНА: - Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается.
Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

69/41
Рассказал(а):
Theme

Достался моей знакомой по наследству "жигуленок". Как она получила права - тайна покрытая мраком.
В один из выходных звонит мне с просьбой потренировать ее вождению. Выезжаем с ней за город на спокойное пустынное шоссе, где я уступаю ей место за рулем. Далее дама (Д) предлагает комментировать свои действия, а я должен поправлять ее на предмет ошибок.
Д: - Снимаем с ручника...
Я: -Угу.
Д: - Выжимаем сцепление, включаем передачу, плавно отпускаем сцепление и плавно прибавляем газ.
Я: - Угу.
Д: - Странно, почему не едем!???
Процесс повторяется, причем в той-же последовательности и с теми-же комментариями. Не едет!
Дама на грани нервного срыва. Cнисхожу и прошу запустить двигатель. Наконец-то трогаемся с места. Далее прошу ее прошу переключиться на следующие передачи, ибо первая служит лишь для трогания с места. На что получаю ответ, что она сначала научится ездить на первой передаче. Рев движка глушил мои жалкие попытки возражать.
С машиной она все-таки рассталась...
Читать дальше

40/44
Рассказал(а):
rega

Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как называется плавающая ледяная гора" и т.п.).
Наступает очередь девушки. Диджей:
- Ну что, вы готовы?
- Да!
- Начали. В каких единицах измеряется напряжение?
-... Дальше!
- Кто открыл Америку?
-... Дальше!
- Кто был генсеком СССР после Брежнева?
-... Дальше!
Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос ответа еще не было.
Диджей предлагает закончить игру:
- Может, не будем продолжать?
- Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше!
- Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на восстание?
-... Знаю! ЛЕНИН!!!
Ржали громко. Ржали все. Даже водитель...
Читать дальше

86/70
Рассказал(а): Евгений

Как же я не люблю утро… И дело даже не в том, что нужно рано вставать, весь «ужас» утра, это дорога на работу…
Душный автобус, в котором по техническим характеристикам должно быть не больше пятидесяти человек, а на деле в два раза больше. В такой тесноте, не то что пошевелится, вдохнуть нормально тяжело. И теснота это не самое страшное, что может ждать тебя в общественном транспорте утром. Иногда просто мечтаешь о насморке, целая энциклопедия не самых приятных запахов бьет в нос: кто-то после ночной «гулянки», кто-то просто не сильно «заморачивается» на счет личной гигиены, а у кого-то не вольно вырвались «газы».
Но это еще ничего, когда это все смешивается с резким запахом туалетной воды или дезодоранта, вылившей на себя добрую половину флакона «красотки», и причем в автобусе, как правило, таких несколько, то невольно просыпаются рвотные рефлексы. И как правило, весь этот «праздник жизни», дополняет противный голос кондуктора.

-50/39
Рассказал(а):
Иннеса

Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты.
Надо отметить, что они недавно купили машину – «Мерседес», а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам.
Сам пикник прошел великолепно, разве только выпили больше, чем могли…
С заходом солнца собрались мы в обратный путь, Марина гордо села за руль, все шутки по этому поводу уже прозвучали, и машина тронулась…
Поездка по горной пустынной дороге была долгой и спокойной, а при въезде в город начались приключения. Сначала нас остановил гаишник (65км в час вместо 60), причем Марина с такой гордостью заплатила штраф за превышение, что на нее просто приятно было смотреть…
Её муж Андрей, сидевший на штурманском месте, регулярно давал ценные указания, но несмотря на это, она точно и аккуратно свернула зеркало у «девятки», стоявшей на обочине...
Читать дальше

48/46
Рассказал(а):
Маняшка

Иду я на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая".
Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: "Ты, наверное, спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!". Я поставил сумку и пошёл на остановку.
Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: "Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:
- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель...
Читать дальше

112/73
Рассказал(а):
kirilin

В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой за +30...
Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы ниже -30, каких со времён СССР у нас не было.
Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось...

47/51
Рассказал(а):
пейдж

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

108/70
Новые« ДалееНазад »
188.. 184.. 172.. 160.. 148.. 137 136 135 134 133 132 131.. 129.. 97.. 65.. 33.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ