Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
гоблиненочек

С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост - 170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и, ессесно блондинка. Посмотрела на меня так победно (я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует.
Я стою, думаю: Да и х@й с тобой. Но обидно - мужики-то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять..
Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса (это так называется?), ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блондинки, при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы, и тормозит возле меня.
Блондинка в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45-50, садись, доча, говорит. Едем...
Читать дальше

63/58
Рассказал(а): елбан

Встречаю дочку одноклассницы, недавно вышедшую замуж, спрашиваю:
- Ну и как твоя фамилия сейчас?
Она краснеет и говорит:
- БЗДУНОВА...
- А почему на девичьей не осталась?
А надо сказать у нее нормальная фамилия была - Юзвович. Считай, что из одного ряда - Малевич, Борткевич, Юзвович...
Она глаза выпучивает и спрашивает:
- А разве можно было?
А я отвечаю: - Конечно... или мужа, или свою, или двойную, через черточку...
ВИДЕЛИ Б ВЫ ЕЕ ЛИЦО В ЭТОТ МОМЕНТ!
Многому не учат теперь... но! родители тоже не проконсультировали...

(елбан)

20/27
Рассказал(а): елбан

Встретил знакомую. Далее от ее лица.
Зашли мы с мужем в магазин, где продают всякие электротовары, инструменты - ну то, что женщине и даром не надо... Набрав всяких железяк, муж повернулся и громко на весь магазин сказал:
- Ну смотри еще, что тебе тут нужно!
Продавцы выпали в осадок...

24/23
Рассказал(а):
Леди

Небольшая преамбула.
Я по натуре неисправимая "сова". 100% "сова". Поэтому утром я чувствую себя просто не человеком и, соответственно, я не соображаю почти ничего. Каждое утро, часов до 12 я мучительно борюсь со сном, что получается не всегда удачно.
Так вот сама история.
Утром на работе в курилке стою я и две мои сотрудницы. Курим. Одна из сотрудниц поправляет прическу, задевает за ухо и у нее падает сережка. Она ее поднимает и начинает одевать на место. Далее диалог.
Первая сотрудница (одевая сережку):
- Блин, не получается одеть...
Я:
- Давая я тебе вставлю.
Вторая сотрудница (с издевкой):
- Давай, вставь ей..
Я (пытаясь одеть серьгу):
- Блин, плохо входит, у тебя дырка маленькая...
Первая сотрудница фиолетовая от смущения, вторая корчится на полу от смеха, до меня через 10 секунд дошло...

32/35
Рассказал(а):
SSVETLANA

Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэтле живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком... Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку.
На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее.
Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине...
Читать дальше

31/28
Рассказал(а):
диджина

Иду по улице, беременная и мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!"
Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше.
"Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!"
И так некоторое время.
Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном.
Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца:
- Ну?
- Хммм... девушка, я что, так плохо выгляжу?!

51/48
Рассказал(а):
Настя

Если уж обижаться, то красиво! )))
Решили с мужем сходить в ресторан "Париж". Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию.
Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ничего не понравилось, да и супругу - тоже. Ковыряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр в кляре... Перманентно пьем. Муж - обычную рашен-водка, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль (не потому что такая гламурная, просто нажраться быстро не хотелось). И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались.
В ресторан вваливается девушка (Д) и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно на кочерге. Треснув сумочкой о стол она:
- О-о-о... фицьянт!!!
Гарсон (Г) оказался тут, как тут.
Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это коктейль из абсента) делают?
Г: - Non, madame...
Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи просто абсент...
Читать дальше

39/35
Рассказал(а):
Танюшка

Подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни.
Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку.
Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!"
Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить.
Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай...
Читать дальше

74/51
Рассказал(а):
Лёлька

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...
Сидим мы, значит, в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают (цитата):
"Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"...
Леночка поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?...
Мы плакали полчаса...

57/42
Рассказал(а):
_freedom_

Ехала на маленьком подъемнике. Попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. Врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... Ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

51/38
Новые« ДалееНазад »
201.. 198.. 187.. 176.. 165.. 155 154 153 152 151 150 149.. 149.. 112.. 75.. 38.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ