Смешные истории о женщинах

Рассказал(а): Гера

Не мое.
Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол, добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает: "Все нормально, встречаюсь с подругой, кот танцует сальсу"
Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во всяком случае, после 4-часового перелета. Звоню ей уже голосом, спрашиваю:
- Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины? Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья.
- А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, Я и написала «с подругой, КОТОРАЯ танцует сальсу» Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...

36/36
Рассказал(а):
света

Рассказывал мой брат, я долго смеялась.
Ехал он на автобусе. В автобусе конечно давка. На очередной остановке заходит бабуля, протискивается в середину и встает над сидящей девушкой (оч симпатичной, фигуристой)... Девушка не долго думая уступила бабуле место, а сама встала на ее место, т.е. над ней.
Автобус едет, всех потряхивает, у девушки тоже все трясется. Бабуля не выдерживает и говорит:
- Вот, что за молодежь такая пошла... Бла-бла-бла...
Девушка молчит.
- Стоит тут передо мной сиськами трясет!
Девушка молчит.
Наконец, совсем заведясь, бабуля в порыве заявляет:
- Да ты и х** нормального никогда не видела!
Ну тут уж девушка смолчать не смогла:
- Я не видела? Да если тебя обклеить х**, которые я видела, ты бы на ежика стала похожа!!!
Весь автобус в покатуху...

43/47
Рассказал(а):
Лидия

Оформляла декретный отпуск и была по этому поводу в женской консультации. Сижу в очереди к гинекологу и среди прочих будущих мам ожидает своей очереди девушка 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая. Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек посмотреть, ваще ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу расскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу:
- Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: «Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь!»
- Как рожать? Сегодня рожать? Не.....
Читать дальше

51/51
Рассказал(а):
lapa19

Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, ... ля-ля-ля... "и чтоб ты замуж вышла".
- А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей.
И подумала: "Ты же все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с более подходящим челом".
- Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого счастья вкусила...

24/47
Рассказал(а):
tartilka_88

Тут девчонка знакомая отожгла. Рассказывала мне, что ездила в лес за земляникой. Хвалилась, что набрала больше всех. Спрашиваю мол, как это тебе удалось. А она отвечает: "Да пока все в рот брали, я раком стояла".

43/46
Рассказал(а):
Danechka

Работал я в 1998 году продавцом бытовой техники. И вот однажды уже перед закрытием магазина заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос):
- Как он сосет мужу нравиться, но вот меня он не удовлетворяет.
Все просто выпали. Женщина покраснев после минутной задумчивости убежала.

46/44
Рассказал(а):
Mike

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала: Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная.
Закупила как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина, как и вы, только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

35/40
Рассказал(а):
Lapochka

В пятницу друзья звали на склон, осваивать горные лыжи и отучать меня от борда. НО! Я же девушка трусливая, ко всему новому отношусь с опаской. К тому же мои ножки только недавно пришли в себя от прошлой поездки и приобрели нормальный цвет. Поэтому было решено, что порция новых синяков мне ни к чему. Я лучше с подругами в сауну, говорю, и для здоровья полезно и для конечностей безопасно!
ДУРА!!! В парилке умудрилась пришквариться мягким местом к раскаленным камням, подруги решили кинуть в бассейн.. всех докинули до воды, меня до бортика... растянулась в позе кандибобрика, хоть по частям собирайте. Уронила шар от бильярда на ногу... и, как кульминация, уже на улице подскользнулась и сломала руку...
Итог - перебитые конечности, окрас под далматинца, только пятна синие, гипс на правой руке, ожог попы... невозможность нормально сидеть, писать, есть, курить и вообще практически что-либо делать без проблем.
Вот сижу и думаю.....
Читать дальше

37/43
Рассказал(а):
Shiyan_RV

Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека - нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами.
Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?"
Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

37/45
Рассказал(а):
Giia75

Пошла в ванну, ножки побрить. Мой станок сломался, пришлось брать папин, навороченный такой, на батарейках, еще вибрирует громко так. Вообщем, брею ножки, хорошо-о-о, мурлыкаю от удовольствия...
Тут неожиданно из-за двери мама: "Катюш, может все-таки парня наконец себе найдешь?" О_о

32/46
Новые« ДалееНазад »
200.. 197.. 187.. 177.. 167.. 158 157 156 155 154 153 152.. 149.. 112.. 75.. 38.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ