Смешные истории о женщинах
Женя
Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.
Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды...
Читать дальше
Аннет
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7...
Читать дальше
Асоль
Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названия она, мол, не помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...
redaktor
У меня раз случай в магазе был. Мы с подругой стояли в кассе. Она незаметно отошла что-то еще взять.
Ну а я не видела. Потом такая беру пачку тампаксов и не смотря назад говорю "Так че ты говоришь, они лучше?"...
... и в ответ мужской голос "н-не знаю".
Я чуть в обморок не упала. Сзади меня стоял парень, лет 20...
robin
Чудную картинку нонче наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые...
Читать дальше
Айгуль-ка
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший...
Читать дальше
Лиана
Удивляюсь женской логике.
Идет потрясающая передача "Моя семья". Кудрявая девица, рассказывает про своего любимого:
"Я очень люблю одного мужчину, ему 28 лет, я не избалована мужским вниманием, поэтому и завязались наши отношения.
- Он предложил мне встретиться - я отказалась;
- Он предложил мне выпить вина - я согласилась;
- Он предложил мне переспать - я отказалась;
- Он мне предложил мне стать его любовницей - я соласилась.
Теперь мы постоянно встречаемся, я его очень люблю...
Читать дальше
voronakv
Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко поворачивает зеркало заднего вида к себе.
Я резко ставлю его как было и ей: "Ты что делаешь?!"
Она: "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...
Женя
Я вчера над женой ржал. Приходит домой, я отходняк после поездки ловлю (тяжело далась, двое суток без сна). Ну там крутится, вертится, туда сюда бегает, вроде всё как всегда. Токма замечаю мрачнеть начала. Ну я виду не подаю, невесело мне и так, да ещё намёки на простуду появились, типа насморка.
И вот в один момент девушка не выдерживает, подлетает и требует оценить запах на шее и запястьях...
Читать дальше
onaoksana
Надо себя любить девочки, и делать себе любимой подарки, потому что от мужиков, ни любви, ни зарплаты, ни подарков не дождешься. У моего, например, при фразе: “Милый, подари мне…”, ещё не дослушав до конца, начинаются проблемы со слухом, и… со стулом. Потому что когда я договариваю до конца, милый, как оглушенный падает вместе со стулом на пол...
Читать дальше