Смешные истории о женщинах
_freedom_
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощеб@зы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом.
Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощеб@за в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой х..ней как правило весьма неприятной...
Читать дальше
Девушка_Бонда
После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине.
Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
- ... картошка.
И довольный пошёл дальше.
Инкогнито
На тему приключений в автомагазине.
Года два назад заезжаем с приятелем, чтобы купить штуцера на тормозной механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали.
Заходим в небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18. Миленькая такая.
Так вот, мой приятель, подозревая ее в неполной компетенции, начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита: "Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой внутри.....
Читать дальше
ИСкандер
По поводу женской логики. Картина маслом.
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: - ... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!
Спасатель
Был я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний знакомец).
Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи верстали документы администрации: постановления, комментарии...
И тут (так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку, несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с кресла.
В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос захохотал.
Да из администрации позвонила фифа из орготдела...
Читать дальше
Франческа
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее.....
Читать дальше
Лана
Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... :)
Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга.
СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?"
Дальше происходит следующее...
Читать дальше
Satsya
Сегодня меня с женой на вокзале г.Екатеринбурга (поезд Новороссийск - Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены. Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым взглядом и хрупкой фигурой.
Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу, опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!! А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож...
Читать дальше
(Аркадий Глазырин)
Minner
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...
Найк
Построили мы дом недавно и решили стены покрасить... Я спрашиваю, мол, какой цвет выбирать будем.
Жена отвечает - легко кофейный.
- То есть бежевый?
- Нет, такой как в кофе, когда в нем много молока.
- Эт и есть бежевый!
- Да нет же. Ну такой очень-очень-светло-коричневый...
- Ну так ведь...
- (зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный...
- Это и есть бежевый!
Жена после минуты размышлений:
- Ну тогда не будем... понимаешь... я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ...