Смешные истории о женщинах

Misty
Misty

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

6/15
comments
Вита
Вита

Так как у нас фирма разьехалась по двум офисам (большой и маленький), естественно, админ уехал с большим офисом, а так как такая штатная единица, как второй сисадимн, у нас не предусмотрена, то меня, как наименее вредящего системе юзвереныша, админ назначил за старшую в маленьком офисе (целых 4 машины). Ну ладно, сеть кинули (консультировал чутко по мобильному телефону), мебель-технику расставили, так сказать, порядок и уют навели. Заодно уж и в розетки все повтыкали. Ухожу я в пятницу из офиса (сидела допоздна, ждала монтажников, т.к. ни Интернета, ни телефона у нас еще не было, но они, гады, так и не пришли), все хорошо и тихо...
Читать дальше

16/15
comments
Олёна
Олёна

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите...
Читать дальше

17/17
comments
маркиза
маркиза

Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются мальчики? непонятно...)...
Читать дальше

43/23
comments
maria
maria

Дело было так....
Попросила мне моя бабуля..."сделать так,чтоб денег меньше с телефона снимали"...то бишь тариф поменять...
Договорились с ней что вечером пришла и через тырнэт мы это дело поправили....
Жду её..жду....нету и нету....и тут звонок....и озабоченным голосом бабуля выдает...
"А может ну их...не будем людей с ентирнета на ночь глядя беспокоить?!...."

21/18
comments
арвен
арвен

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее".

66/33
comments
Misty
Misty

Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в
Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился
насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить
что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера,
подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или
взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!

38/26
comments
natalya
natalya

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду

41/28
comments
Секретно
Секретно

Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе:
Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки,
железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить
мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается
МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику, что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его жены.

28/30
comments
Оксана
Оксана

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит...
Читать дальше

54/30
comments
Новые« ДалееНазад »
220.. 216.. 171.. 126.. 81.. 37 36 35 34 33 32 31 30 29.. 29.. 22.. 15.. 8.. 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail